Ir daudz rīcības, par kurām mēs nestāstam citiem. Pat domās no tādām cenšamies izvairīties. Bet tomēr prasās…
1. Nodarbojamies ar seksu pirmajā tikšanās reizē. Un tā nav laba zīme. Tā tiek “ierādīts”, ka nākotnē nopietnas attiecības nesekos. Tā teikt, lieliskai aitai arī vilna krīt. Mzliet pārtaisīts teiciens, lai nevienu neaizvainotu.
2. Skatās īsziņas sava puiša telefonā. Pat visgodīgākā meitene agri vai vēlu “noraujas”. Iespējams, vainīgi hormoni, kas ausīs sīc sīkā balstiņā: “Nu, paskaties, ko viņš glabā savā burvju karstajā lādītē!” (Acīmredzot, hormoni ne visai saprot tehniku un nezina vādu “telefons”).
3. Raksta Instagrammā par to, ka taisās iet uz trenažieru zāli/ skriet maratonu/ pārpeldēt Sueces kanālu. Un pēc tam to nedara. Kamdēļ lai to darītu, ja 237 “like” jau dabūti avansā? Labāk pavāļāties pa dīvānu. Un Sueca lai pagaida!
4. Čurā dušā. Domāji, ka vienīgā tāda izgudrotāja?
5. Izpētīji hroniku un apskatīji bijušā puiša otrās sievas vecākās māsas vai citu cilvēku fotogrāfijas, pret kuriem ir visai saasināta attieksme.
6. Skatās pieaugušajiem domāto kino. Viņa tikai tavā klātbūtnē izliekas – ka “divreizējā ieiešana” – tās ir šausmas un ,ka pietiek skatīties šos mēslus. Patiesībā meitenēm vēlme porno skatīties ir tik pat ātra vēlēšanās, tāda ar kādu tu armijā klāji gultu.
7. Raud automašīnā, kur skan skumja mūzika. Un vēl labāk ir tad, ja aiz loga ir lietus. Lāses tek pa stiklu, un Džeims Blants kaut kur nesteidzīgi dzied no bagāžnieka… Kāda skumja dzīve… Pietiek signalizēt, redzu, ka zaļā! Tūdaļ brauksim!
8. Taisa selfiju. Tāpēc, ka tikai selfijs var uz reizi parādīt- zemes skaistumu, ar uzpūstām lūpām, slīpu pieri un izspūrušiem matiem sānos.
9. Iedomājas, kā būs grūtniecībā izgāžot vēderu.
10. Atliek kāju spalvu dzīšanu tik ilgi, cik vien tas iespējams. Bet kas? Tu esi komandējumā, kaķim viss vienalga. Pluss, ka ir kaut kas pievelkošs un piedauzīgs tajā, ka vari sajust kā Čubaka pirms tam, kad atkal atgriezīsies pie glamūrīgi – plikā stāvokļa.
11. Plāno iespējamās kāzas. “Tā, Tanti Soņu noslēdināsim tālāk no stīgu kvarteta, viņai alerģija uz vijoļspēles skaņām. Bet tante Sāra nenodzīvos, nabadzīte. Ziedlapiņas jāpasūta trīs grozi…” – apmēram tā spriedelē meitene, kad atgriežas no pirmās tikšanās. Protams, ja tu viņai iepatikies.
12. Simulē orgasmu. Un pēc tam apgalvo, ka ar tevi viņai nekad nevajadzēs izlikties. Atvaino!
13. Raksta savu vārdu blakus ar tavu uzvārdu. Nekad nezinu, kādu kūleni izmetīs dzīve un labāk vienmēr pārbaudīt, vai vārds Andžela saskanēs ar uzvārdu Demidova – Raporpote.
14. Provocē skandālu. Piemēram, veikalā. Vēl no rīta sajuta, ka visa pasaule ir pretīm viņai. Un ja vēl ierauga, ka daikons veikalā ir ne svaigā kondīcijā, tad nojausma ir bijusi patiesa. Pasauciet menedžeru!
15. Apēd picu. Visu. Viena. Pēc tam tumsas aizsegā aiznes uz miskati lielu kvadrātveidīgu kartona kārbu ar sakaltušām garoziņām.
Raksta turpinājumu lasiet nākamajā lappusē!
